RSS

Arhive pe categorii: Uncategorized

A

Daca A. ar sta multumitor la acel capitol de care am fost privata foarte multa vreme pana acum, as putea spune cu destul de mare certitudine ca este a very good match. Asa insa, ce sa spun? Ce sa-mi mai asum inca o data? Cautarea…

Reclame
 
Scrie un comentariu

Scris de pe 2 iulie 2018 în Uncategorized

 

one week out

Ma asteptam ca saptamana trecuta sa fie ceva mai cu ganduri din alte puncte de vedere: – apartinatorul legal lasat de unul singur timp de 7 zile, plecatul de la birou fara posibilitate de contact, lasand un proiect nefinalizat si aflat in coada de peste si un proiect demarat de numai o zi, ramasul fara telefon si net, in mijlocul unei ploi care nu se mai termina. Dar framantarile au avut alte cauze. Mult mai profunde. Inca mi-e greu sa pun pe ‘hartie’ tot ce mi-a trecut prin suflet si prin minte in zilele astea pentru ca e foarte mult mal pe care il scot acum la suprafata si cred ca procesul asta, desi pare a se accelera acum, va mai dura o vreme. Deocamdata m-am lasat de fumat. Probabil voi mai trage cate un fum ocazional, asa cum e foarte posibil sa mai cad in cate o dependenta de-a mea din cand in cand. Sper insa sa reusesc  sa invat la un moment dat, nu prea tarziu, sa vad care mi-e patternul, de ce fac ceea fac si sa reusesc sa pastrez partea pozitiva din ceea ce sunt si sa mai adaug in golul negru si adanc din mine  multa iubire de sine.

Dar cel putin e musai sa revin cu transa hipnotica de miercuri si cu discutiile cu C. Astea nu le pot lasa neprelucrate pentru ca as pierde procesul integral.

 
Scrie un comentariu

Scris de pe 1 iulie 2018 în Uncategorized

 

latest news

Am mai plonjat o data in necunoscut. O fac destul de des in ultima vreme. Si nu ma mai prea intereseaza de ce spun sau simt altii. O fac pentru mine. Traiesc, asta se cheama ca fac. Fara remuscari, fara mustrari de constiinta, fara prea mare grija pentru ziua de maine. Mai dau cu capul, mai ametesc cate putin, dar e un alt soi de experienta, frumoasa, cam scary pe ici, pe colo, dar chiar frumoasa, iar la bagajul de amintiri pentru zile negre se mai adauga cateva care ma fac sa zambesc larg. Poate o sa si detaliez candva. Dar nu azi. Azi plec in ‘tabara’. No phone, no internet, no cigarettes, no alcohol, no, no, no, for one entire week! Ca doar e scoala de vara avand ca tema dependentele! Nu pot decat sa sper ca sunt on my way sa devin independenta…

Si pe fundal, Yasmin Levy, nu pentru ca se potriveste cu starea de spirit, ci pentru ca imi face mie bine azi.

In alta ordine de idei, acum simt nevoia unui partener care sa stie ceva psihologie. Sa inteleaga ce e in spatele unui sarcasm de-al meu, care sa inteleaga ca micile mele rautati sunt forme de aparare si caruia sa nu trebuiasca sa-i explic prea mult despre mecanisme defensive. Si care sa stie despre sine cand intra in defensiva. Nu cred ca l-as vrea forever langa mine, pentru ca ma satur repede de analize profunde si nu cred ca as putea trai atat de previzibil pe termen lung, dar acum asta-i nevoia mea.

 

 

 
Scrie un comentariu

Scris de pe 25 iunie 2018 în Uncategorized

 

concluzia lui 19.06

Emotions are involved. Many emotions. Expectations were broken. So was trust. These things take a toll on our psyche… Such a pitty we don’t realize which are all the implications of our decisions….

 
Scrie un comentariu

Scris de pe 20 iunie 2018 în Uncategorized

 

16.06 -one month and counting

One month and counting…

Oare ce ar insemna in situatia din saptamana care tocmai se incheie sa ma las sa fiu vulnerabila? Am avut impresia ca ramanand in incertitudine, acceptand ca tacerea poate fi o forma de a ne lua ramas bun, luand distanta fara sa clarific lucruri, inseamna sa ma obisnuirsc sa gestionez niste stari care nu-mi sunt proprii. Doar ca, pare-se, nu-i chiar asa. Asta e joc de submisivitate si control pentru a primi iubire/acceptate. Asa incat probabil solutia ar fi sa ma expun, sa vorbesc despre ce simt si ce-mi doresc si sa accept ca as putea fi respinsa. Si sa inteleg ca asta s-ar putea intampla fara sa fiu eu de vina cu ceva. Stupid situation, weird perspective…

 
Scrie un comentariu

Scris de pe 16 iunie 2018 în Uncategorized

 

15.06

  1. Nu prea traiesc in trecut si regret putine lucruri din cate mi s-au intamplat. Dar azi mi-as dori teribil sa fie 15.05.2018, iar maine, 16 a aceleiasi luni.
  2. Stand si analizand putin ce se intampla in ograda personala, constat ca multa erodare a relatiei actuale vine si dinspre mine. Am o doza fioroasa de nepasare, refuz cu obstinatie aproape orice propunere care presupune un impreuna, nu mai misc un deget legat de orice activitate casnica. Banuiesc de unde vin toate astea si nu-s nascute chiar din neant sau rezultate ale personalitatii mele sclipitoare care brusc s-a decis sa-si faca de cap.  Iar remediul ar fi implicare, rabdare si abordari diferite ale evenimentelor zilnice.  Asta ar insemna sa renunt la superficialitate si sa-mi asum chestii. Sau sa iau decizia de a o rupe definitiv.  Atat timp insa cat ma simt putin vinovata si cat nu mi-e confortabil sa raman la varsta asta doar eu si cu mine, ca oferta pietei e a naibii de slaba, probabil ca o sa prefer the hard way. Cred totusi ca n-ar fi rau sa ma hotarasc cat mai repede si sa actionez in consecinta. Sa pot sa merg mai departe si sa m concentrez pe alte arii care urla si ele sa fie bagate in seama.
  3. Pur si simplu ma roade interior ce s-a intamplat. Dar voi continua sa las sa ma roada, sa ma las in incertitudine si intrebari, sa vad cum manage-uiesc starea asta. Si statul deoparte e tot o forma de actiune.
 
Scrie un comentariu

Scris de pe 15 iunie 2018 în Uncategorized

 

endings

Anul asta se pare ca lectia e despre acceptarea celorlalti si a propriei persoane, despre traitul cu incertitudini, despre traitul prin si pentru sine. Sau, naiba stie, poate despre control sau lipsa lui.

Se intampla de vreo 2 saptamani lucruri pe care nu le inteleg, in fata carora nu stiu cum sa reactionez. Taceri prelungi si apasatoare, ruperi bruste de relatii, toate fara niciun soi de explicatii.  Nu imi dau seama daca se asteapta de la mine altceva in afara de a parasi discret peisajul. Si cum nu-i clar in capul meu care-i calea prin care pot obtine ce vreau, fac lucruri neobisnuite pentru mine, adica chiar parasesc peisajul, indiferent de faptul ca nu-mi doresc nicidecum asta.

La cum sunt construita azi, nevoia de a stii exact ce s-a petrecut, de a-mi confirma ca problema e sau nu e la mine e extrem de mare si macinatoare, dar inteleg rational ca nu e neaparat sa aflu motivele pentru care se petrec fapte.  Pur si simplu ar fi bine sa ma obisnuiesc cu gandul ca, ok,  iaca, nu mai e. Indiferent de ce emotii am eu. Ceea ce am putut eu face, am facut, ceea ce am avut de oferit, am oferit. Asta sunt eu. Daca nu-i destul, sa vina alta la rand.

Dar doare al naibii de tare sa pierzi fara vreo explicatie ceva ce ti-a placut extrem de mult.  Totusi, o sa repet faptul ca ma bucur nespus ca am trait cateva chestii in ultima luna, mai exact doua.

Fir-ar sa fie… nici macar nu stiu cum sa formulez in cuvinte ce simt! E o confuzie in tartacuta asta!

 

 
Scrie un comentariu

Scris de pe 13 iunie 2018 în Uncategorized